Abécédaire : Le A à Z des jobs d’été.

Par Alexandre Majirus.

D’un côté, il y a ce gros nanti de Mark Zuckerberg et ses 13,5 milliards de dollars. A l’antipode du roi du Facebook, il y a toi, Mark Zuckerberg d’été, 5,70 euros dans une poche percée.

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A comme Adecco.

« Better work, better life ». Le slogan de l’expert en intérim a de la gueule. Après avoir passé l’été 2006 à bosser comme pompiste à Ris-Orangis, tu as saisi le sarcasme que dissimulait le clinquant. Gare aux intitulés trompeurs. Un « poste de plongeur » ne signifie pas « moniteur de plongée sur la côte Est australienne ». Il s’agit de faire la vaisselle et d’aider à l’épluchage des légumes dans un restaurant lugubre de Bagneux. Y a pas à dire, l’intérim ça paye… Et ça occupe. Aussi : à l’arrache, Audigier, adultère.

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B comme BAFA.

Un diplôme bien utile pour s’assurer un job chaque été. Pour gagner de l’argent, non. Ok, les repas sont compris. Ok, c’est cool de conjuguer travail et vacances. Ok, il y a moyen de pécho (des animatrices, pas des enfants). Mais la formation est longue et onéreuse. Un investissement à perte sauf si tu comptes faire de l’animation pendant 40 ans. Avec un salaire compris entre 15 et 25 euros par jour, tu envies forcément Franck Ribéry qui claque 500 boules avec une mineure pendant que toi, tu les divertis pour quelques pesos. Aussi : « bons baisers de fort-de-France », biatch.

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C comme CV.

Deux lettres imposantes qui ne signifient ni « ça va », ni « churros volés » et encore moins « Carlos Valderama ». CV = curriculum vitae, « course de la vie » en latin. Un sigle terrifiant donc, à plus forte raison quand tu n’excelles pas en sprint et encore moins en course de fond. Fraîchement imprimés, tu remets tes 500 exemplaires à tous les propriétaires de bars, restaurants et paillotes de France et de Navarre. « Désolé, on ne cherche personne », « Désolé, on a recruté quelqu’un il y a dix minutes » ou « Merci, on vous rappellera… si on a besoin de vous » sont les réponses classiques. La foi du charbonnier t’a quitté mais ô miracle ! Après quatre jours harassants de distribution intensive, tu arrives enfin à tes fins et à celle de la forêt amazonienne. Aussi : collier de coquillages, cendrier en canette, cambriolage.

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D comme Dynamique, souriant, motivé.

Ta lettre de motivation repose sur ces trois qualités. Comme 98% de tes concurrents, tu as opté pour des valeurs sûres. Une très bonne stratégie pour ne pas sortir du lot. Aussi : Domino Pizza, David Guetta, démission.

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E comme Etranger.

Non, nous ne parlons pas de ces africains qui volent nos jobs d’été en vendant des paréos sur les plages de Perpignan ou des tours Eiffel au Champ-de-Mars. Par étranger, nous entendons l’eldorado, ce pays qui regorge d’emplois estivaux. Quand tu pars à l’arrache à Barcelone, deux cas de figure : 1) En arrivant, tu découvres, sans comprendre, cette langue merveilleuse qu’est le catalan. Aussi, tu te rends compte que ton espagnol se limite à « Dónde está la playa ? » et « Tengo la camisa negra ». Tu rentres en France au bout d’une semaine. 2) Tu finis par trouver un job dans un restaurant et tu passes l’été à vendre des paellas à des gros touristes… français. Etre à 200 mètres de la plage sans pouvoir en profiter et servir tes compatriotes qui eux se la coulaient douce, est-ce vraiment moins pénible qu’être caissier chez Auchan à Vélizy 2 ? Non. Aussi : exploitation, esclavage sexuel, enfoiré de patron.

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F comme Fils à papa.

C’est le type qui a fêté ses dix-huit printemps il y a cinq ans mais qui passe son été à glander comme un élève de cinquième et à te narguer comme un élève de CP. A lui les boîtes de nuit, à toi les boîtes d’intérim. Précisons qu’il part encore en vacances aux frais de la princesse (en l’occurrence de son papa). Aussi : fille au pair, Fils de p*te, Fort Boyard.

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G comme Grande Motte.

L’architecte Jean Balladur, qui a massacré le Languedoc-Roussillon avec ses imitations de pyramides précolombiennes ultra-kitsch, a été l’élève de Jean-Paul Sartre au lycée Condorcet. « L’enfer, c’est les autres » a dit le philosophe existentialiste. C’est faux. L’enfer, c’est la Grande Motte. Aussi : génération sacrifiée, glace trois boules.

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H comme Hôte & hôtesse.

C’est le job des présumés beaux et belles gosses. Un recrutement discriminant qui bannit les filles mesurant moins d’1m70 et les mecs dont la taille ne dépasse pas 1m80. Vous êtes choisis pour votre physique, pas pour vos compétences. On vous demande beaucoup de photos, identité et plein pied (pour écarter les culs-de-jatte qui se portent candidats), voire un book. S’il n’est pas nécessaire d’avoir un QI supérieur à 80, une élocution correcte est requise. Cul-de-jatte bègue s’abstenir, donc. Aussi : homme de ménage, Heineken.

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I comme Italienne.

Tu as bossé tout l’été comme un forçat mais pas de pot, toutes tes collègues étaient moches. Ni vu ni connu, tu t’es quand même rajouté quelques trophées bidons à ton tableau de chasse sexuel. Va savoir pourquoi, tes conquêtes imaginaires sont la plupart du temps italiennes. Tu t’étais préparé à la question « elle était comment ? », donc ta réplique est rodée : « Elle s’appelait Ruby, elle était chaude et elle mangeait toujours des pâtes. Elle s’exprimait dans une autre langue, l’italien je crois, et elle parlait tout le temps avec les mains. » Aussi : islandaise, indonésienne, irlandaise.

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J comme Jackpot.

Ce mot a sa place dans le A à Z des traders mais sûrement pas ici. Aussi : je-ne-suis-pas-fait-pour-la-vie-active-car-je-suis-un-artiste.

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K comme Kibboutz.

« Pierre kibboutz n’amasse pas mousse » dit le dicton. Effectivement, voyager ne vous permettra pas d’amasser du fric, à plus forte raison en oeuvrant dans un kibboutzim où le travail n’est pas rémunéré. Nourri, logé, blanchi, tu laboures la terre, plantes des choux, perfectionnes ton hébreu et vas à la piscine avec tes nouveaux colocs. Ambiance socialo-sioniste garantie. Aussi : kopeck, karaoké.

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L comme Licenciement pour faute grave.

Officier en tant qu’équipier chez McDonald’s est un job ingrat. Ce n’est pas une raison pour insulter ton manager de « pauvre mec » à chaque fois qu’il te sourit, ni pour te battre avec des clients ou leur conseiller d’aller manger chez Quick, quitter ton poste aux heures de rush sans prévenir et sans revenir avant plusieurs jours. Aussi : « la cuenta, por favor ».

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M comme Makina.

165 bpm minimum, des grosses voix pitchées et des basses terribles. La Makina ressemble à s’y méprendre à un typhus abdominal. En Espagne, berceau de la civilisation Makina, ou dans le sud de la France, c’est la bande originale des jobs d’été. Dans les discothèques, dans les autoradios des 206 tunées ou sur la plage, la musique du beauf est partout. Aussi : Michelin, manutention, MILF, mulet.

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N comme Neuf euros brut par heure.

C’est le SMIC horaire depuis le 1er janvier 2011. « Six mille balles (francs) pour travailler tout l’mois, j’m'en bats les couilles moi » disait Booba. Chaque été, tu rêves d’envoyer cette punchline dans la face de ton patron. Mais ton besoin d’argent te rattrape : travailler pour moins ne te pose aucun problème. Aussi : « n*que sa mère la réinsertion », nichon.

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O comme ONG conseil.

« – Vous avez deux minutes à m’accorder ? C’est pour… – Non je n’ai pas deux minutes. JE CHERCHE UN JOB D’ETE MEC. » C’est en étant importuné par un recruteur de donateurs que l’idée de bosser pour Médecins du Monde t’est apparue. Rencontrer des gens tout en bronzant, avoir le sentiment d’être un citoyen du monde et faire culpabiliser les passants qui refusent de donner un RIB, ce job avait tout du plan en or. Tu as vite déchanté. Au mieux les badauds te fuyaient comme la peste, au pire ils t’insultaient. Arpenter le bitume avec un T-shirt ridicule, c’est sympa deux minutes, au-delà c’est lassant. Contrairement aux idées reçues, ONG conseil n’embauche pas tout le monde. J’ai eu la chance d’être recalé tout ça parce que je n’avais pas de dreads (le motif reste à vérifier). Aussi : OMJ (Oh My Job).

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P comme Plan foireux.

Synonyme de job d’été. Aussi : préservatif parfumé à la fraise.

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Q comme « Qui veut mes beignets ?! ».

Tes beignets à la fraise ou au chocolat et tes chouchous ont, le temps d’un été, nourri des centaines de vacanciers et tes rêves de milliards vite brisés. Entre le soleil de plomb qui te tannait la peau et le sable brûlant qui te desséchait les pieds, il y avait toi, pauvre vendeur ambulant, parcourant la plage en hurlant comme un putois pour refourguer tes friandises. Plongé dans une putain de guerre des gangs (« Beignets Mascotte » vs « Le roi du beignet »), tu étais seul contre tous, armé d’un chariot et de sacs isothermes pour pourchasser le chaland et les biatchs en monokini dans le but d’assurer ta pitance. Tu dormais dans un camping sans tapis de sol et ton salaire, basé sur tes ventes, était inférieur à l’argent de poche d’un gamin de cinq ans. Bonne ambiance. Aussi : queue-de-cheval, Quechua.

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R comme Radioactivité.

Pour rétablir la situation à Fukushima, la compagnie d’électricité japonaise Tepco recrute des mercenaires chargés d’effectuer les tâches les plus exposées aux radiations. 250 euros pour trois heures de labeur par jour et 100% de chances d’avoir un cancer, c’est LE bon plan de l’été 2012. Aussi : Rivaldi, rave party.

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S comme Shit.

Substance permettant une anesthésie loco-régionale au niveau du cerveau dans l’optique de rendre un boulot relou plus supportable. Et qu’on se le dise, en achetant de la drogue, vous permettez aux dealeurs de partir en vacances alors soyez solidaires. Vous pouvez également en vendre, activité à laquelle ne nous vous incitons pas. Aussi : Sofitel, serpillère, sous-payé.

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T comme Taff au black.

Ne pas déclarer une activité salariale auprès de l’Etat est passible de sanctions pénales. Donc ouais, quand tu bossais dans l’entreprise de ton papa et que tu n’avais pas de fiche de paye, tu aurais dû le dénoncer. Selon l’article L8224-1 du Code du travail, il aurait pu écoper de trois ans d’emprisonnement et d’une amende de 45 000 €, lol ! Aussi : « tu lâches ton 06 steuplaît ? », tupperware, tatouage dragon.

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U comme Un, dos, tres.

Des Übersexuels ascendant Ricky Martin, plus cons que les pieds d’un vendeur de beignets, tu vas en croiser tout l’été sur les plages ou au comptoir du Loco Mosquito. Et le reste de l’année, tu les retrouveras sur les photos facebook frappées du sceau Tillate. Aussi : un-jour-viendra-où-tu-partiras-en-vacances-grâce-à-l’allocation-universelle.

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V comme Vacancier.

Ton ennemi juré. Pendant que tu trimes tout l’été, le aoûtien se paye du bon temps. Tu le hais mais s’il n’existait pas, tu devrais l’inventer pour avoir un job. Prends ton mal en patience et laisse faire la justice capitalo-christique : le reste de l’année, les rôles s’inversent alors venge-toi. Aussi : Vie de merde, vendanges.

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W comme « Wallah, j’ai cherché mais j’ai pas trouvé ».

Cherche encore. Se mettre à jurer en arabe n’est pas preuve de bonne foi, loin de là. Aussi : Walibi.

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X.

Censuré.

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Y comme YES !

Oui, « yes » veut dire « oui ». Si tu viens de l’apprendre et que tu envisageais de partir bosser dans un pub irlandais cet été, change tes plans. Aussi : Yallah !

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Z comme Zèle.

Pas trop d’excès cet été, Snatch n’aime pas les mecs qui en font trop. Aussi : Zahia, zona.